Receta para Olvidar

Gracias a Sarita P, quien es coautora de este Post.


Quien no ha sufrido un desencuentro amoroso y tiene la mente fija en esa persona ingrat@ que nos ha dejado, cortado o bateado. Quien no pensado: “tengo que olvidar cueste lo que cueste??” Para todos aquellos que han estado en esta situación ofrecemos las siguientes recetas:

1. Receta playera. Para intentar olvidar uno puede irse a la playa con un número considerable de sus amigos. Es importante llevar buena música y grandes cantidades de alcohol. Se debe mezclar el alcohol con la música; se deben incluir una que otra canción de dolor. Este último ingrediente es muy peligroso por lo que no se debe abusar de él. La aceituna para este “martín sentimental” será el hablar pestes hasta altas horas de la madrugada del individu@ a olvidar.

En caso de que no se tenga una playa cerca, cualquier ciudad donde la gente acostumbre ir a veranear funciona, lugares como Cuernavaca, Valle de Bravo, Tequisquiapan, también son adecuados.

Resultado: No sirve ni tantito para olvidar. Es probable que si sirva para pasar un rato agradable con tus amigos y acabar hasta las chanclas (es decir, con altos niveles de alcohol en la sangre). Si se abusa de esta receta puedes acabar con tremenda cruda (me han contado).

2. Receta romántico-melosa. En un intento para olvidar, uno debe sentarse (sólo o acompañado de algún amigo de mucha confianza) a ver películas románticas. Durante la función deberá consumirse al menos medio litro de helado de tu sabor favorito (un litro es la dosis recomendada). El helado debe acompañarse de llanto a moco tendido. Durante la película, y sólo cuando no se tenga la boca llena de helado se deberá repetir hasta el cansancio como odias al personaje en cuestión en combinación a la palabra altisonante preferida. Ejemplo: “Tomás es un tontejo… ¿cómo me dejó ir? Pero de verdad, es un gran tontejo… él se lo pierde y yo me lo ahorro.”

Resultado: Tampoco es una receta de mucha utilidad para olvidar. Es más, con las películas románticas puedes acabar sintiéndote peor que al principio. Además esta receta tiene una contraindicación; si se usa muy seguido puedes terminar hecho(a) un(a) marranito(a), ya que tiene un alto contenido calórico.


3. Receta de múltiples citas. Consiste en invitar a salir a todas las personas del sexo opuesto que puedas (dejarse invitar a salir también funciona). Nótese que en esta receta, se habla sólo de salir… así que por favor nada de involucrarse sentimentalmente.

Resultado: Puede curar el aburrimiento, ya que ayuda a no quedarse encerrado en casa. Lo que es un hecho, es que no evita que te acuerdes de quien quieres olvidar. Así que resulta un remedio muy malo para olvidar. Como contraindicación tenemos que esta receta puede afectar seriamente tus finanzas personales si tú eres quien anda invitando.

4. Receta Evasiva. Como primer ingrediente debes decidir que no lo quieres volver a ver. El segundo ingrediente es evitar a toda costa los encuentros planeados y accidentales con él(la) susodicho(a); así que debes evitar todos los lugares en los que sea posible encontrártelo.

Resultado: Un desastre. No ayuda para olvidar y además puedes terminar sin vida social, recluido en un completo ostracismo, como un hongo, si esta persona es muy social y gusta de ir a muchos lugares.


5. Receta Repetitiva: Por favor, esta receta no debe confundirse con el procedimiento para sacarle el aire a un bebé, haciéndolo repetir. Para esta receta se debe decir que el sujeto a olvidar es un@ estúpid@, que ella (él) se lo perdió, que tú te lo ahorraste, etc. etc. Debes repetirlo hasta el cansancio. Como dosis mínima debes contárselo a 10 veces a cada uno de tus amigos. Cada vez que lo cuentes, debes de ponerle más crema a tus tacos, es decir contar más cosas de las que te hizo, pero sin llegar a inventar cosas que no sucedieron.

Resultado: No sirve para olvidar pero te sentirás mucho mejor; es excelente manera de desahogarse. Se debe tener cuidado de no acabar hartando a tus amigos.

6. Receta de Shopping spree. Esta receta es casi exclusiva para las mujeres, ya que los hombres no tenemos tendencia a las compras compulsivas. La mujer que intenta olvidar debe lanzarse de compras, tratando de compensar la tristeza con cosas nuevas. La receta será más efectiva, si es acompañada por una amiga que sea buena compradora.

Resultado: Sirve temporalmente para olvidar. El efecto dura mientras se está en las tiendas comprando, desgraciadamente el efecto se desvanece al llegar a casa y sacar todo lo comprado. Como contraindicaciones se puede presentar el sobregiro de la tarjeta y gastarse en zapatos el dinero de la renta (o de alguna otra cosa importante).

7. Receta Clásica. Esta es una de las recetas más populares y más antiguas: Un clavo saca otro clavo. Creo que es una receta bastante clara, sólo se debe andar con alguien más y aparentemente es muy efectivo...

Resultado: Existen varios resultados posibles; el “worst case”, en el cual parece que ya olvidaste, aunque muy en el fondo acabas peor porque sigues extrañando y además de fastidias la vida a alguien más. Así que al final diría..." si nuestro corazón fuera una pared, un clavo si saca otro clavo... pero al final deja un agujero más grande"

En el mejor escenario, puede ser que las cosas funcionen con tu nueva pareja y que finalmente si olvides.

8. Receta de canciones tristes. El individuo debe escuchar una dosis de canciones tristes, ya sea mientras va en el carro, cuando está sólo en su cuarto, en el Ipod mientras corre, etc.

Resultado: YO NO SE A QUIEN SE LE OCURRIÓ ESTE PUNTO... Es una pésima receta, no ayuda para nada. Puede ser un remedio bastante contraproducente ya que puedes terminar cortándote las venas con una papa frita o con una cuchara. Lo menciono, porque aunque esta receta no ayuda a olvidar, muchas personas tristes la siguen como si de verdad funcionara.

9. Receta del viajero: consiste en tomar el dinero ahorrado (o prestado) y con cualquier pretexto poner distancia entre el sujeto en cuestión y tú. Se usa como un método de olvido, como si mientras mas distancia entre ustedes más rápido sería el olvido. Puede ser desde un fin de semana en una ciudad cercana, hasta varias semanas en el extranjero.

Resultado: Puede ayudarnos a distraernos si tienes actividades programadas y alguien con que divertirte, de lo contrario acabarás llorando encerrado en tu cuarto.

10. Receta del añejamiento: Time Heals all wounds... o sea el tiempo cura todas las heridas. Este es el remedio infalible y consiste en no hacer nada para olvidar, simplemente dejar que pase el tiempo y que poco a poco se lleve el recuerdo del otro.

Resultado: Al final conseguirás olvidar. La contraindicación es que el dolor puede llegar a durar mucho tiempo... ¿Cuánto? No tengo esa respuesta…pueden ser días.... semanas... meses o hasta años. Paciencia mis pequeños saltamontes.

Para los que han visto “Sex and the City” recordarán lo que Charlotte alguna vez dijo sobre que el tiempo que tardas en olvidar a una persona o el tiempo que la lloras es la mitad del tiempo que anduviste con ella. No suena mal para los que tratan de olvidarse de una relación de 6 meses. Pero es pésima idea para alguien que anduvo 3 años o más con su galán(a).

¿¿¿ALGUIEN TIENE ALGUNA MEJOR IDEA PARA OLVIDAR???


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Teoría: Hay algunas cosas, algunas personas, algunos amores que no se pueden olvidar, no importa cuanto lo intentemos o cuanto tiempo pase. Cuando mucho podemos aspirar a superarlo.

Un soltero menos

El sábado 23 de septiembre fui a la boda de uno de mis mejores amigos, el auto denominado: “Humilde Campesino y Ex Candidato a Diputado”, David Sánchez. La ceremonia se llevó a cabo en la Catedral de Cuernavaca y la recepción en una casa a un par de cuadras de la iglesia.

Durante la recepción cayó un tremendo aguacero, el cual obligó a los meseros a reubicar algunas mesas, porque algunos invitados nos estábamos mojando. Cuando la lluvia cedió, los esposos bailaron su primera canción y después David le cantó a Lorraine una canción de Ricardo Montaner, “Si te he dado todo lo que tengo”. Fue algo muy emotivo.

Después de eso la novia lanzó el ramo y el novio el liguero. La liga salió disparada muy lejos de mi. Lo chistoso, fue que la liga rebotó en la mano de alguien y me cayó a mí a la altura del pecho. Debo confesar que es el segundo liguero que me gano. El anterior fue en noviembre de 2004, curiosamente en la boda de otro de mis mejores amigos.

Cuando ya se acercaba el final de la boda, David hizo una pequeña reunión con sus amigos más cercanos. A lo lejos parecíamos un equipo de fútbol americano, reunido antes de la siguiente jugada, nos contó lo feliz que estaba y nos agradeció por estar ahí. Luego empezó la canción de “La mano de Dios” y nos fuimos en fila india a bailar.

Después de un rato de bailar, nos cansamos y decidimos que sería chistoso cargar a uno de los amigos del novio. Ya lo teníamos cargado, cuando alguien gritó: “mejor al novio!!”. Así que bajamos al amigo, y subimos al novio. Después de muchos esfuerzos el novio acabó en la alberca, con frac, celular, cartera y todo…

La suegra y la esposa acabaron furiosas… (Creo que no era para menos). Todos los amigos acabamos con un remordimiento tremendo, pero ya lo habíamos hecho y no podíamos deshacerlo.

Sólo nos queda desearle lo mejor a David y Lorraine en su nueva vida y decirle al público en general que se aceptan donaciones para el nuevo celular de mi amigo…

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Play Ball!!!. Mañana 3 de Octubre empieza la post temporada del Béisbol de la MLB. Vamos Yankees!!

Casi 30...

Para todos mis amigos que están más cerca de los 30 que de los 20.


La vida conforme transcurre va dejando huella en nosotros: líneas de expresión, entradas, canas, patas de gallo, deterioro en la vista, cambio de metabolismo, las articulaciones no son las mismas, celulitis, estrías, manchas de sol, cicatrices, corazones rotos, etc. etc.

Nada puede detener el paso del tiempo, así que lo único que nos queda es disfrutar al máximo nuestras vidas. Lo bailado, comido, parrandeado, paseado, amado y las películas vistas nadie nos las quita.

Al final del día creo que vale la pena vivir, teniendo en cuenta que para aprender hay que correr el riesgo de equivocarse, para amar hay que exponerse a ser lastimado, para tener amigos de verdad hay que arriesgarse a abrir el corazón y por ende ser traicionado.

En mi opinión las tres personas (o grupos de personas) más importantes son la pareja, la familia y los amigos. Cada quien debe darle a cada uno el peso que cree que merecen. Lo único de lo que estoy completamente seguro, es que nunca debes defraudar a uno, para quedar bien con el otro.

Y si… para los que lo sospecharon, vengo llegando de ver “efectos secundarios”.

El Grito de 2001

En México es una tradición conmemorar el inicio de la guerra de Independencia con una representación del “Grito de Dolores”. El grito original ocurrió el 16 de septiembre de 1810 en el pequeño pueblo de Dolores Hidalgo, Guanajuato (Si, porque aunque algunos no lo sepan Dolores Hidalgo, está en el estado de Guanajuato). En este día histórico el cura Miguel Hidalgo sonó la campana de la iglesia del pueblo para llamar a la gente a las armas paraa luchar en contra de los opresores españoles.

Cabe mencionar que el grito original se dio en la madrugada del 16 de Septiembre de 1810, pero Porfirio Díaz movió la fecha del grito al 15 de Septiembre, para que coincidiera con su cumpleaños..

Es chistoso que conmemoremos el inicio de la Guerra de Independencia, en vez de la fecha en la que realmente Mexico obtuvo su independencia. Supongo que la proclamación de la Independencia no es tan emocionante como la conmemoración del grito.

Pero basta de clases mal impartidas de historia, regresemos a mi relato. En el año 2001 me encontraba estudiando en Valencia, España. Ese mismo año varios de mis amigos tambien estaban estudiando en Europa; Alex estaba en Paris; Ady, Carinis y MJ estaban en Barcelona. Entre todos decidimos que Barcelona era el lugar elegido para juntarnos a dar el grito. Iba a ser un grito un poco sin chiste porque obviamente no iba a llegar la señal de radio o televisión (en aquella época el radio por Internet aun estaba en pañales) del Presidente Fox dando el grito. Alguien tendría que solucionar este problema y ese alguien habría de ser yo.

Desde que llegué a Barcelona el viernes 14 de septiembre de 2001, avisé que “a falta de Fox, yo voy a dar el grito”. Al principio nadie me tomo muy en serio, pero no me importó. La noche del 15 fuimos con algunos amigos catalanes a celebrar en un restaurante mexicano. La comida fue bastante buena, considerando que estábamos fuera de México. Todos teníamos banderitas y pines tricolores, ya que Bertha la mamá de Alex nos los mandó desde México.

Aproximadamente a las 11:30, después de una Cerveza Corona y un Tequila me paré en la silla del restaurante y….
-Viva Hidalgo!!!
-VIVA!!!!
-Viva Morelos!!!
-VIVA!!!
-Viva Allende!!!
-VIVA!!!
-Vivan los héroes que nos dieron Patria!!!
-VIVA!!!
-Viva la Independencia!!!
-VIVA!!!
-Viva México!!!
-VIVA!!!
-VIVA MEXICO!!!
-VIVA!!!

En aquel momento no recordé más héroes de la Independencia, así que ahí le paré antes de inventar nuevos héroes. (Escuchando el grito de ayer, me doy cuenta que no estuvo tan mal mi repertorio de héroes). Hoy se que hice un gran ridículo, pero tenía 22 años… en el momento me pareció una gran hazaña y debo confesar que me divertí mucho.

Caballeros en Brillante Armadura 2

Nada peor que un caballero de brillante armadura que quiere rescatar a una damisela en apuros, quien no quiere ser salvada. La doncella se siente acosada y el caballero no entiende porque sus acciones no están dando resultado; esto acaba por hacer que la armadura pierda poco a poco su brillo.

Para evitar que las armaduras se vuelvan opacas, hay que saber leer algunas señales específicas que mandan las damiselas, las cuales significan que no quieren ser rescatadas, cortejadas o siquiera frecuentadas. No creo que haya conseguido listar todas las señales, así que si alguien detecta alguna que omití, por favor háganmelo saber para incluirla.

1. Las damiselas de hoy son muy modernas y casi todas traen celular. Si alguna doncella en repetidas ocasiones no te contesta, entonces debes de sospechar que no le interesas tanto a la señorita en cuestión. Yo entiendo que las damitas de hoy trabajan tanto como los caballeros y que hay veces que están en alguna junta y no pueden contestar. PERO, si hay una pizca de interés uno siempre puede hacerse tiempo. Sin excepciones. Siempre están fines de semana y los largos traslados en las ciudades para volver a casa para regresar la llamada. Otra opción es que te contesten y digan “estoy ocupada, te llamo mas tarde”.

Un comentario para las doncellas. Las épocas en las que solamente “las cualquiera” le llamaban a los hombres ya pasaron. No tiene nada de malo llamarle a un honorable caballero, sobretodo si le está devolviendo una llamada que no le contestó. Si aún creen que es muy atrevido, entonces usen medios un poco menos directos como los mensajes al celular, los emails o el Messenger. ¡Pero contesten! ¡Den aunque sea señales muy discretas de interés.

2. Es el sueño de todo caballero llegar al castillo de la princesa de sus sueños y que esta salga inmediatamente, sin la necesidad de presentarse con los padres y a toda la corte. Esto está bien un par de veces, pero si le interesas a la jovencita, conocer a los padres y un breve interrogatorio, son mandatarios para iniciar cualquier relación seria. Si los días se vuelven semanas, y las semanas llegan a meses… vete despidiendo de tus aspiraciones de andar con la susodicha.

No hablo de una presentación formal ante toda la familia, ni tampoco en salir con los papás. Sólo me refiero a que te vean la cara, y a cruzar un par de palabras con ellos. Esto con el único objetivo de saber que clase de caballero tiene intenciones de cortejar a su hija. Las presentaciones formales ante toda la corte, normalmente ocurren hasta después. Como en todo lo relacionado con las personas, esto no es una regla definitiva, pero puede llegar a ser una bandera amarilla.

3. Otra señal que indica que no vas por buen camino son las excusas poco creíbles. Es decir, aquellas que podrían ser ciertas, pero podrían no serlo. Todo mundo tiene derecho a que le avisen un día antes que tiene un compromiso familiar del cual no se puede excusar, o que de última hora tenga una junta no prevista en el trabajo, o que su carruaje perdió una rueda. Pero si esto se repite una y otra vez, en especial cuando se hay una invitación de por medio… entonces debemos sospechar.

Las excusas pueden ser usadas para cancelarte alguna cita previamente acordada, o para decirte que no, cuando las estas invitando a salir.

Un consejo para las damitas. Si en algún momento tienen que cancelar, aunque sea por algún motivo legítimo, me parece que lo correcto es que ustedes tomen la iniciativa para la próxima salida. Es decir, si por algún imprevisto cancelaron o rechazaron alguna invitación podrían estar perdiendo puntos. Para contrarrestar esto, deberían invitar a su caballero la siguiente vez.


4. En estas épocas modernas, ya no es requerido un chaperón o acompañante para que un caballero andante salga con su damisela. En pleno siglo XXI, es bastante normal que durante el cortejo, salgan los dos solos a tomar un café o al cine, por lo que una actitud que debe encender las luces amarillas es que nunca acepte salir sola.

No tiene nada de malo salir acompañado de amigos, hermanos, primos etc. Pero un “enamoramiento” efectivo requiere de cierto tiempo de a solas; tiempo a solas para poder convivir lo suficiente como para darte cuenta si el ser con quien te has topado es “el indicado” o es un más del montón. El traer acompañantes a todas las citas puede convertirse en un obstáculo, una especie de sabotaje perpetrado por la damisela para evitar ser conquistada.

En este punto debo de mencionar que algunas familias conservadoras, principalmente en el interior de la República aún exigen a sus hijas que salgan con chaperón. Esto ya es poco común, pero si te lo llegas a topar, debes de saber reconocer si es imposición familiar o invención de la damisela.

5. Todos los extremos son malos. Así como queremos algún tiempo a solas, también queremos conocer a sus amigos. Si poco a poco nos presentan con sus amigos, sabremos que nos está incluyendo en su mundo. Esto es una excelente señal de progreso. Si pasan las semanas, y estas vuelven meses y la doncella sigue sin presentarse con sus amigos… es momento de preocuparse.


Estas son algunas señales que pueden indicar que el cortejo no está surtiendo el efecto deseado en tu doncella. No son reglas definitivas, pero pueden ser buen termómetro.

Un ultimo consejo para damiselas y caballeros; traten a los demás como quieran ser tratados. No le den falsas ilusiones a los demás. POR FAVOR sean cuidadosos con el corazón de los demás…

Mentiras

Hay tres cosas a las cuales no les puedes mentir...

A tu conciencia
A tu chequera
A la báscula (o al pantálón)...

En pocas palabras, llegó la hora de ponerse a dieta!

Buen Viaje y Suerte!

Amigos que se van a perseguir sus sueños… amigos que nos dejan. No me culpen, ando sentimental. En un periodo de un mes me he despedido de muchos amigos que dejan México para estudiar un postgrado o para trabajar. Sé que es lo mejor para ellos, que aprenderán mucho, que tendrán experiencias increíbles y que regresarán con media tonelada (o con muchos Gigabytes más bien) de fotos para compartir; esto no quita el hecho que me de tristeza despedirme de ellos. Con dos cambios de ciudad y un intercambio, conozco muy bien que se siente irse y dejar personas queridas atrás. Me queda muy claro que no me gusta nadita… Hoy la sensación es diferente, porque no soy yo quien se va. Pero tantos amigos que se van dejan un espacio vacío.

Poncho, Renee, Liz, Maric, Alan, Montse, Daniel… no me queda más que desearles que les vaya muy bien, éxito en todo lo que hagan. Manténganse en contacto (nada les cuesta mandar un mail masivo de vez en cuando contando sus aventuras) y no se olviden de los que nos quedamos atrás.

Que Pasa con Los Pumas?

El pasado fin de semana Los Gallos Blancos del Querétaro, el patito feo del fútbol mexicano, vencieron sorpresivamente al “poderosísimo” Cruz Azul. Este resultado combinado con la derrota de los Pumas en CU el domingo ante el Pachuca, mandó a los felinos al último lugar de la tabla del descenso. Para los que no saben mucho de fútbol, esto quiere decir que si estuviéramos en Mayo 2007 y el torneo de clausura hubiera terminado el pasado domingo, los Pumas se hubieran ido directito y sin escalas a la Primera División A.

Atrás quedaron el bicampeonato y las épocas de gloria que trajeron personajes como Hugo Sánchez, el “Kikín Fonseca, Alfredo Elías Ayub (presidente del patronato), Bruno Marioni, Joaquín Beltrán, etc. en años recientes. Ahora la Institución Puma aspira a poco y en sus instalaciones se siente la tensión. Pasarán un año muy angustiante tratando de salvarse.

Debo confesar que como americanista, siento una gran rivalidad por los pumas; en últimos años me atrevería a decir que duele más perder con los Felinos, que con ningún otro equipo. Por esto, uno podría pensar que quiero que los Pumas desciendan, pero no es así. No me malinterpreten, me da mucho gusto que UNAM pierda partidos, especialmente si lo hacen con las Águilas. Pero no quiero que desciendan. Todos los equipos Grandes necesitan rivales importantes… por más que no simpatice a los Pumas, hay que reconocer que la liga no sería la misma sin los Pumas y sus seguidores.

Es una relación simbiótica. Pumas y América no serían lo que son hoy, sin las 3 finales que han jugado entre ellos (84/85, 87/88 y 90/91). De la misma manera, el fútbol no sería lo que es hoy, sin la Final que disputaron Chivas y Pumas recientemente. En aquel año en el que el dueño de las chivas tuvo la ocurrencia de decirles públicamente “Lindos Gatitos” a los Pumas.

Por el bien del espectáculo, es necesario que los Pumas sigan en Primera División. ¿Podrán hacer los méritos para lograrlo?

En resumen. No simpatizo con los Pumas, espero que sufran para salvarse, pero por el bien del Fútbol Mexicano, espero que al final se salven. Es momento de demostrar que: “Gatitos… NI MADRES”.

Del América, mejor ni hablamos. Una de cal y otra de arena; dan un partido malo y otro regular. Ya ha concluido la tercera parte del torneo y hasta el momento el desempeño del equipo es bastante mediocre. Espero que mejoren pronto… pero por el momento no hay mucho que decir de ellos, sólo que la calidad del fútbol que están haciendo, no va de acuerdo al tamaño de la nómina

Siempre le he ido al América y siempre lo haré. A pesar de eso traté de escribir este post de la manera más objetiva, aunque dudo haberlo conseguido. Pido disculpas por eso.

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Y váyanse preparando. Ya viene la segunda parte del post que lo inició todo. Ya estamos trabajando en la Segunda parte del “Caballero en Brillante Armadura”.

Laredo

Como todos ustedes saben, ahora me encuentro cumpliendo una asignación temporal en la Sultana del Norte, en la bella (y MUY caliente) ciudad de Monterrey. Por diversos motivos, el fin de semana del 11 de agosto decidí quedarme aquí y pasar el fin de semana lejos casa. Por eso aproveché y el domingo renté un carro para irme con mis compañeros de trabajo a Laredo.

Salimos un poco antes de las 7 de la mañana y después de 3 horas de manejar en una recta interminable, llegamos a Nuevo Laredo, Tamaulipas. No es muy bonito, pero yo esperaba no menos que una sucursal del infierno. Minutos después, ya estábamos haciendo fila en el puente internacional # 1 de Laredo. En este momento estaba yo MUY emocionado porque iba a cruzar la frontera por primera vez en carro. Algunos cientos de metros más adelante, se veían unas rejas de metal y la bandera de las barras y las estrellas. Había estado un par de veces antes en “Los Estates”, pero siempre había entrado por vía aérea; así que esto era una experiencia nueva… no sabía que esperar.

Tanta emoción debe sonarles un poco tonta a mis amigos regios, quienes acostumbran cruzar la frontera varias veces al año para hacer sus compras. Cuando nace un niño en Monterrey, inmediatamente le sacan su visa para que los papás no tengan que interrumpir sus constantes viajes “al otro lado”. Extiéndanme. Vivo en el DF, y desde ahí no es tan fácil cruzar la frontera vía terrestre.

La fila en el puente internacional #1 de Laredo, se movía muy lentamente. Conforme pasaban los minutos mi ansiedad crecía, hasta volverse desesperación. Pagamos la módica cuota de $23 MXP y seguimos avanzando hacia Estados Unidos.

Suddenly we crossed the imaginary line, and we entered to the USA. I was very excited. We moved on a few meters, when we were asked for our passports and Visa. En ese momento me di cuenta, que no podría practicar mucho mi inglés.
-¿Hasta dónde van?- Nos preguntó un oficial de la Homeland Security, quien era más mexicano que yo.
-Aquí nomás a Laredo de compras y regresamos.
Nos revisó nuestras visas sin ponerles mucha atención y nos deseó un buen día.

It was extremely easy to cross the border! No photograph, no scanning the visa or the passport. Es más todos los oficiales de inmigración hablan un perfecto español. It is a lot easier to reach the United States by land. I hope that this is corrected before the terrorists notice this flaw in the security. Se que es difícil, ya que nada más estamos hablando de la frontera más transitada del mundo.

Ya estando en Laredo, mi emoción se desvaneció. Era una ciudad gringa, común y corriente. Con su Target, su McDonalds y su Red Lobster. La mitad de las personas te hablan en español y la otra mitad lo hacen si les contestas en español. La única diferencia de esta ciudad, con el resto de las ciudades de Estados unidos es que los anglosajones, dígase LOS GÜEROS no son mayoría. Haciendo memoria, vi tres güeritos en todo el día.

Estuve toda la mañana haciendo algo de shopping; aprovechando que los precios son mucho más bajos que en México. Jeans de reconocidas marcas, a 30 o 40 dólares, movies a 7 dólares, etc.

De regreso al país, me impresionó mucho lo fácil que es entrar a México. Cualquier hijo de vecino, que tenga 3 dólares para pagar el cruce puede entrar. Nadie te registra, nadie te pide tu pasaporte, en fin ¡NADIE TE PREGUNTA NADA! Pasas como Juan por su casa. Para mi está bien, soy un mexicano ejemplar, con todos sus derechos y que sería una lástima que me quedara en Estados Unidos. Pero... ¿y los brasileños que venían conmigo? Alguien debería de llevar el registro de los extranjeros que ingresan al territorio nacional, no? La única posibilidad es que te detengan en la aduana porque te haya tocado revisión.

Son impresionantes las diferencias de riqueza, de infraestructura, etc. que se dan entre México y Estados Unidos. Ni todas las bardas, ni toda la border Patrol podrán impedir que nuestros paisanos crucen a Estados Unidos, mientras las diferencias económicas sigan siendo tan marcadas. A lo mejor nuestros vecinos en lugar de gastar su dinero en bardas, deberían de invertir en el desarrollo de México. Algo como lo que hizo la Unión Europea, donde los países más ricos subsidiaron proyectos de infraestructura para apoyar el desarrollo de sus vecinos más pobres.

La única forma de evitar que los mexicanos invadan USA, es disminuyendo la diferencia entre los ingresos de los habitantes de estos dos países. Pero como dice Ende, esto es otra historia, y deberá ser contada en otro momento.

Aventuras de un Taxista

En el último mes he tomado unos 4 taxis al día, en este tiempo me he dado cuenta que los taxistas son personas que escuchan muchas anécdotas y por lo tanto poseen mucha "sabiduría popuar". Si el taxista es un poco platicador, te empezará a contar lo que sabe sin mucho esfuerzo. Después de escuchar muchas de sus historias, me di cuenta que algunas eran interesantes y valían la pena de ser publicadas en el blog.

-Cuentan que en un conocido hotel de paso en Monterrey, el cual está de camino al aeropuerto, se metió una pareja… par de infieles, porque ambos estaban casados con un tercero y un cuarto en discordia.

Ocuparon una habitación que tenía un garage para guardar el carro justo a lado de la habitación. No se a que habrán ido, pero puedo afirmar que en algún momento quisieron escuchar música. Se les hizo muy fácil prender la radio del coche y dejar encendido el motor para que no se bajara la batería.

El desenlace fue fatal. Los gases emitidos en la combustión los envenenaron lentamente… probablemente ni siquiera se dieron cuenta de lo que pasaba. Simplemente tomaron una siesta de la que nunca despertaron.

Al día siguiente los cuerpos fueron descubiertos por la señora de la limpieza. Las respectivas parejas recibieron dos malas noticias. Se enteraron no sólo de la infidelidad de sus respectivos espos@s y peor aun, sino también de la muerte de sus cónyuges.

Ahora todos tengan mucho cuidado con el dióxido y el monóxido de carbono... sobretodo los que viven en lugares frios y usan calefacción con gas... si se apaga o hay una fuga, podrían temrinar igual.

Ahora va la segunda historia...

-Iba un taxista recorriendo la ciudad de Monterrey en busca de pasaje en una noche fría de diciembre. De pronto una pareja le hizo la parada. Eran una muchacha y un joven de no más de 25 años. El joven le indicó al taxista que iban a las afueras de la ciudad, rumbo a Saltillo.

Avanzaron algunos kilómetros cuando el joven le pidió al conductor que se detuviera en una tienda para comprar cerveza. El muchacho le ofreció una soda (un refresco) al taxista, quien amablemente declinó.

Cuando la pareja regresó al taxi, venían con un par de cervezas y una coca. El joven destapó el refresco y se lo dio al chofer, quien ante tanta insistencia y por educación tomó un sorbo. Un par de minutos después, el taxista sintió un profundo sueño. Cuando notó que la cabeza se le iba para atrás dijo:
- ¿¡Qué le echaste a la Coca?!

Después de eso el taxista sólo recuerda como el joven le ayudó a orillar el taxi. El chofer despertó unas 24 horas después cuando su vecino lo encontró dormido en el taxi. Le habían robado las botas, la chamarra y el poco dinero que traía encima. Afortunadamente para él, los ladrones no encontraron el escondite donde tenía el dinero de los regalos de navidad. Como el chofer tenía un terrible dolor de cabeza, lo llevaron al doctor quien le dijo que si se hubiera terminado ese refresco, seguramente hubiera muerto.

Espero que después de esta historia tengan mas cuidado con lo que toman...

No se si las historias sean verdaderas o no. Yo sólo las reproduzco de la manera más fiel de acuerdo con los relatos de los taxistas. Estas historias me parecieron muy interesantes. ¡¡Ustedes que opinan?? ¿¿les gustaron?? Conocen historias semejantes??